距离你离开已经十几个小时

反而觉得你还在

好像仍然可以一起吃饭然后你送我到楼下再看你走远

第二天还可以再见到

昨天好多同学都去送你

几年的感情压缩成拥抱与不舍

那个时候我相信不管是貌合神离的还是真心相待的他们的祝福一定是诚挚的

回去的时候操场上很多人在大声地唱歌坐在地上聊天一起等待领毕业证

你在电话里说狂欢的人真幸福说我还不懂得你的感受

但是我好像真的有点明白

早晨广播里不停地播着歌曲无非是离别朋友或者梦想之类的

路过广场看到即将离开的人坐在车里参不透的表情说不清的惆怅

如果你在的话你会不会是那个站车外挥手送别的那个人

这些都是你此生无法再经历的

你的遗憾

我很后悔自己没有去帮你经历一次你想经历的

所以一个人到你的宿舍再看一次你曾经生活的地方再一个人沿着河边走

到处都有你

某一瞬间突然懂了

懂得你没有掉下的眼泪懂得你放在心里没有说出的话懂得你的不舍与遗憾

然后猛然间发现自己

长大了很多成熟了很多体会了很多懂得了很多

还没来得及说出口

你却先我一步说出谢谢

不过也总比说对不起要好得多

昨晚才发现其实一个人走夜路也不可怕

路很宽阔很明亮

你临别时对我说的话坚定了内心的信念因而照亮了漆黑的夜空

这一次你也应该表扬我没有掉下眼泪

毕业快乐

你会有一个风和日丽的未来

我们会有一个风和日丽的未来

大娟 零九年六月十九日

有时候、

觉得自己何德何能何其幸运可以遇见一个纯良的

让我想起来就会莫名微笑的

这个世界上独一无二的

那个你。

有时候、

抱怨上天给予我们的时间短暂到来不及说后悔

不后悔遇见这样纯良的

让我想起来就会莫名落泪的

这个世界上独一无二的

那个你。

如果时间倒退到七个月前

如果可以再次经历遇见你这样一件不容易的小事

KIMY 090611 谢谢陪在身边的七个月的蒲俊龙

昨天下午你说了很多关于她的事情，这是你第一次完整地毫无保留地提起你们的曾经。我没有一点点不高兴，可能也是我善良得过了头。我竟然有一点点感动，我很心水很想哭。刹那间觉得不是你记性不好，只是你不愿意想起，更不愿意提起。我觉得你真的是一个很好很善良的人，也更明白你会对她一辈子觉得亏欠，你会对她感到内疚。你们之间的事情，没有让我生气，无论从哪个方面来说，你都是一个很负责任的人。我就趴在桌上说了句，我更喜欢蒲俊龙了。

我幼稚地问了一句，你对我有没有像对她那么好。你只是看着我说了一句，我尽最大努力对你好。路过广场的时候你说，我以前从没想过要和谁结婚。但是有很多次，我在心里下了很大的决心一定要和你结婚。然后我也不知道应该说什么了，习惯性地原谅我又偷偷地背着你红了眼。

“我们在一起快半年了。”如果我这样说，你又要很不屑地说：啊，耍这么久了啊，没意思。”

我会装作生气问你是不是要分手，你马上就会开玩笑，我的意思是应该要结婚了。

一定是这样的情景。我的儍青蛙。

自己也是在不知不觉间察觉到自己的改变，是你在影响我。

学会忍耐、沉默，学会关心其他人，变得懂事，变得沉稳,开始相信世界，开始拥抱梦想，开始怀揣信仰。

第一次亲吻，你的兴奋我的倔强。第一个承诺，美到荒唐。第一个跪在菩萨面前虔诚地许下的天真愿望。

恩公问过我青蛙是谁，我什么都没说，只是捂着胸口。他笑了，我也笑了。

能让我想起不禁会微笑的东西，就是幸福。

这些都是你教给我的，生命中温暖而美好的事情，反而让思念更苦更长。

你错过我的童年，少年。像你看到的这样，我最终没能长成一个有故事的女子。内心也不见得苍白。

我没有早熟的心智。没有好看的脸蛋。没有会哄人的口才。没有诱人的身材。

我的幼稚。我的脾气。我的执念。我的冷漠。我的冲动。我的任性……

所有一切我的陋习。你统统都接受。

连生气都那么健全平和的你，要有多么宽敞的胸襟，才有包容一切的广阔度量。

我真的会小小的骄傲，因为你的存在。

我很想要给你一个炽烈煽情的干净怀抱。谢谢你接受了一个这样不堪的我。

我从来没对你好过。没为你做过什么。还老是让你生气。

你这样说。

你记不记得。我冷的时候，你给我送衣服。我饿的时候，你陪我走好远去吃东西。我害怕的时候，你到图书馆接我。在食堂吃饭，永远是你端盘子，印象里我没有说过几次谢谢。周末永远都是你来找我，然后自己坐半个小时的车回去。约会永远是你等我，只不过后来你学聪明了，知道要晚点出门。还有你“微笑摸摸头”，我喜欢这个动作，感觉很亲昵。有一次问你，认识我如同得到了什么，你选甘蔗，值得付出的人。然后你着急地问，没选到爱的人怎么办啊。我只不过笑了笑。其实很想告诉你，爱放在心里。如果可以重新遇到你，我真的会选择篮球场，你总说自己打篮球很帅，下次就换我在篮球场的那么多人里找到你，再问你要电话。

你会恶狠狠地指出我的缺点，然后要我改正。我知道，只有真正把我放在心里的人才会毫不顾及颜面和冒着翻脸的可能告诉我这些。还有你背我，给我买猫耳朵，走很远的路买烤包谷，一起坐在广场吃蛋卷吃到口渴再跑到超市买汽水，买巧克力拿了一个小时等我，心疼地说不要减肥了饿坏了不好……

你说绣的青蛙要送给我们的孩子，你说一万年是指爱很深，你说以后要养孩子所以要努力，你说路上要小心，你说接到我的电话会感觉很幸福，你说有我就够了，你说为那天问我要电话而自豪，你说看我们有没有那个缘分，你说我只能有你你只能有我，你说一起努力，你说要珍惜。

还有更多的回忆，我不敢再想了，我现在已经红了眼眶。好想哭。好想你。

谁说你什么都没为我做，不知不觉说的话，做的事，可能你自己也记不得了，如今却演变成我最丰盛、想起来不禁会红着眼微笑的回忆。

即使我清楚，将来关于我们的记得，始终都敌不过忘记。

但我仍然有点贪心地想要你记住我的哪怕一点点的好，因为我真的很努力。

岁月不宽宏。我们还没有办法确定彼此的距离。

至少，黑夜还没有彻底来临。如果你恰好看到穿透了亿万光年的温暖，那是我对你不动声色的想念。

想起你说得那个约定。从物是人非的荒凉开始建立。

这种情迹太美好。美好到我在电话这头努力压抑眼泪和颤抖。

这注定漫长的等待。是我甘愿承受的福祉。

等待又怎样。伤了又怎样。

反正人的一生总是要经历几个忧伤而绝望的春天，然后才能在闷热的夏天学会继续勇敢。

谢谢你，亲爱的。谢谢你让我在千万人之中遇见你，没有早一步，也没有晚一步。

就算没告诉你也知道，下辈子还要和你遇到。

不要再说那些以后的事情说不准之类的话。我过了闯祸的年龄。我很清楚自己说的是怎样的话做怎样的事爱怎样的人。并且甘愿为之用一生的时间担当。

我知道，纵使世间风景千般万般熙攘，你的心中始终会有我。人我总无忘。

还是那一句话，不管你辗转了多少夜晚，擦过多少肩膀。最后一个留下的，只会是我。

春天走丢了。我知道我想要的夏天，你会拼了命努力。

{所谓爱情……就是你喜欢我，而我刚好也喜欢你。}

二零零九年四月六日二十点二十二分

因着你简简单单的四个字

我强迫自己把快要涌出的眼泪硬生生吞了回去

世事沧桑几多变卦穷困潦倒荣华富贵生老病死，想要一起分享的还有更多

我把全部赌注都压在你身上，从此再也不能回头了

那么多优秀的人从身边经过，我也只喜欢我属于我的那只青蛙

我想我已经过了凭盲目换取所谓的长久的年龄

可我应该还是很年轻，至少还愿意不计得失地付出。事事于心无愧

即使，我不是最喜欢你的，却也成为你清醒的时候想要永远在一起的人

更让我情动的是你说“我只能有你，你只能有我”的坚定与决绝

因着内心长久的思念与爱。我从来没有比现在更美好

你看吧，这个世界上，比我还幸运的人，真是寥寥无几

那么多的爱，那么多的幸福，日光之下的一叶清光，还有清浅春熙时的承诺，是你给我的最好的礼物。

如果你现在能够看到我的表情，我想，那应该是默默地微笑，很久很久

玩笑也好，什么都好。那个承诺美到我把它当真

我想，有梦总是好的

越来越觉得这就是我要走的路，失去再多也想要走下去……

并且

从我走路的姿态，你可以看出来我必定是从容且坚定的

然后想起上次虔诚地跪再菩萨面前说的话，我想她一定听到了

wAa、、

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（慢慢长大，保持身材，不做怪表情，不仇视别人，要听话，要温柔，不乱发脾气）

（如果有几件事是重要的，应该就是这些了）

    你看起来什么都不在乎的样子，但是每次不经意地说些话都让我感动到想哭。我真的知道自己对你有多不好，很多次，我以为你生气到要和我说分手。所以我总是问你下一句想说什么。你也总是忍住什么都不说。还说一些其他的话逗我开心。我知道你也很辛苦，辛苦地维护这段感情。真的谢谢你。刚刚你写的那些话我差点点又哭了。你知道我不是喜欢哭的人。在我用这么恶劣的语气和你说话的时候你还会心平气和地和我说话。你对我越好我就觉得越内疚。我觉得自己好坏。随便就对你发脾气。常常让你不开心。

    傻傻的你，喜欢傻笑。我喜欢你笑。你笑起来很温暖。所以我希望你一直都可以这么开心。我常常跟自己说，要对你好，要好好地爱你。很多次，我很想煽情般地这么告诉你，可是你要知道，如此苍白又不切实际的话，说出来有多么孱弱无力。所以我把这句话放在心里，不用说，我以为自己可以做到。可是到头来，我每次都没有做到。但你要知道，我也从来没有放弃过。 我常常说你说话假。但真的不是，电话那头的你根本就看不到我幸福的笑。那是因为我真的相信你，我也不知道自己为什么不愿意承认。你说的你做的我都放在了心里。我现在这么说，你一定在心里又念我说得比唱得好听。刚刚你说六月就要离开。你知道那句话现实得有多残酷吗。我知道我们没有过去没有未来，我们仅有的是现在。所以我说现在在一起相亲相爱就好。可我也贪心地想要我们一辈子都这么喜欢彼此。

    很多次晚上你出去玩我都在等你回家。你问还不睡是不是在等你。我说明显不是撒。其实真的是在等你。但是你这么大个人，又有什么好值得担心的，可我是真的担心你。担心你喝醉，担心你的身体，更重要的是担心你会酒后乱性（笑）。你知道我为什么在意那个女孩吗。因为我吃醋了。哈。我也有这么一天。但是我还是相信你。因为喜欢你所以选择相信。不相信你的话，那还在一起干什么。没有信任的爱情，经不起任何的摧残。可我们在一起四个多月了，有几次争吵几次分手，现在也不用再提。总之我们经历这么多，还是在一起。我觉得我们有缘分啊。你信天，那老天爷叫我们好好地在一起，你信不信？

    我不喜欢主动找你说话，因为我总是觉得你忙。现在的你，可能真的不像以前有那么多时间再和我说话。因为什么事都叫你分心。所以我总是等你不忙的时候找我，我就可以和你说话了。不是我不会主动和其他人说话，我只是不喜欢主动和你说话，我怕打扰你。

    我总是和别人提起你，我觉得提起你就幸福。因为我说起你的时候都在笑。你知道为什么我总是记得很多事情吗。我有日记本，不是写在这里，是真的有写日记。二零零八年十一月开始写。写每一天的心情，写每一天的你。你不在的时候我常常翻起来看，我觉得有回忆也很幸福。 以前的幸福，是亲人和朋友给的，现在的幸福，还多了一个你。

    在遇见你之前我没谈过恋爱。见惯了身边的人分分合合，知道爱情伤人。我是典型的射手座。酷爱自由。不喜欢被束缚。那时候自私到害怕受伤，害怕流眼泪，不想因为另一个人而左右心情。但是，遇见你，我从来没有后悔过。我想要你到死的那天都会记得我。谢谢你喜欢我，在我最美好的时候。

    开心的。难过的。积极的。委屈的。那么多的情绪，那么多的记忆。我觉得自己很富有。因为你不会轻易给我承诺，你想要做一个说话算数的人。因为你总是说我这里不好哪里不好可心里觉得我是最好的。因为你不喜欢公仔却会把我绣的青蛙放在床头。因为你就是你。是我最喜欢的你。我说不出你哪里好，却就是任何人都取代不了。

    每次你说以后的事谁知道呢。我都有点失望。可能真的是我太渺小了。没有强大到完全不理任何事情只是活在当下。可我真的现在不怎么和男孩子一起玩了。因为我有你了。我拒绝别人，我对男孩说我有男朋友了，我很喜欢他，我很幸福。可能只有上帝知道当我说出这句话的时候，有多么自豪。从我的表情里，一定可以读出我所有的小小骄傲。

    你知道，喜欢一个人同时也被对方喜欢的感觉有多好。你不用说什么了，因为真心不会骗人。我真的感觉到了你深深的喜欢。但我希望如果你有机会看到这些话的时候屁股不要翘得太高。死青蛙，我要好好当你的女朋友，理解你，支持你，对你的态度要好，对你说的话要真心。诸如此类的话，我会说很多。但说多了也不一定就是好事。那，见面的时候，你再看我的表现吧。

亲爱的，四月来了。你也要来了。你看看，四月真的是个好东西。

说这句话的人，从来没有给过我任何承诺。

而我却因为这句话感动到掉眼泪。

公园。久违的阳光。突然就这样想念起某个人。

秋天。我在本子上写下，你像太阳。

那时候的阳光和现在有一样的温度。只是现在身边总是少了某个人。

那个人从来都把我当小孩子。

分开之后。我渐渐退却了小时侯喜欢的热闹。青春期追求的热烈。叛逆期强大的劣根性。

我大部分时间一个人安静地坐着。变得从容。很少言语。

我没有不喜欢疯狂、也没有忘记喧嚣。我只是因为某个人的关系，想要变成一个好的人。对的人。热爱生活的人。懂得真正去爱护别人的人。

从某天开始，发现日子开始淡化。

我知道，生存的岁月里应该赋予生命某些意义，生活才会精彩。

想来也好笑。自己仿佛已经习惯了有个人陪在身边。

在每一个特殊或者平淡的日子里。一起做过的事，走过的路，说过的话。就这样变得习惯了起来。

每次扬起头偷偷看着他的侧脸。却从来也没想过。有一天。转身的时候会再也看不见。

那样的一个人。穿红色外套，温暖得像太阳。喝酒之后坐在路边给我打电话。说今年你的愿望里有我。承诺永远都会记得我。电话里说不能太迁就女孩子却仍然到车站来等我。总是站在前面挡风。说会爱我八十年。偶尔惹我生气。

某些话，某些事，某些心情，却从没想过有一天再也不能经历。

所有关于他的，好的，坏的，都是也许别人眼中很不屑而自己却拼了命想要抓住的。

最近经常买甘蔗。到现在还是不喜欢。每次吃得嘴痛。只是吃甘蔗的时候会依稀觉得某个人在陪着我。

也是因为那个人的关系，即使不在一起。我仍然觉得很富有。觉得我所拥有的最暖的胸口和最紧的右手，最孩子气的表情和最初的美好，任何人都比不上。

送礼物给某个人，不是想要得到回报。只是单纯地想要对方可以感觉到温暖。

也想留下点什么东西，让他一看到就会想起我。

不管是现在，还是遥远的以后，我希望有个人可以一直记得我。

其实自己真的知道。未来的路还很长。彼此不一定会有结果。

但是，至少，现在，我在认真地没有任何欲求地去喜欢。

也真的是想谢谢那个人。允许我无理取闹。包容我所有的小小骄傲。原谅我某种敏感的情绪。我的狂躁。和抑郁。第一次真正尝过心痛。第一次发现自己也会舍不得。第一次发现自己会害怕失去。让一向厌世愤青的我觉得其实世界还是可爱的并且开始憧憬未来。这是成长道路上所必须经历的。 

有一个干净的男孩子跑过来，跟我说，我会丢弃自己的一切，你放下最牵挂的家人，我带上最爱的篮球与游戏，你带上喜欢的吉他，我们可以去找只属于我们的未来，那么，明天早晨，车站见。

十七岁时认为真正的爱情就是这样，有所承担与厮守。 

我想要和那个人一起丰富漫长时光里的每一分钟。抱着同样的梦。拥有同样的脚步。

这样的岁月，不管笑或者泪，我都会同样感到幸福。

路过某家店的时候，想起上次唱着，我想就这样牵着你的手不放开，的时候，他突然就握紧了我的手。

在彼此隔着很远的地方，在经历了时光变迁的很久以后，我想，当时的心情，我还能够再次感受。

这辈子总是在做坏人。但是，总有一件可以让我值得骄傲，唯一觉得做对过的事情。就是在每一个淡淡的日子里被彼此深深喜欢。

无论我看到的，前方的风和日丽或者坎坷荆棘，都想要和他一起走下去。

但亲爱的，你要记得，你永远都欠我一个情人节。 

[wAa 于零九年。二月。]

除夕夜他打电话来，他一再追问，我就说了。他说过去的事，早忘了。我知道他不善于记忆，也就只好一笑了之。我想，回忆只能是回忆，它不具备任何力量。我不会输给一个不知道什么品种的假想敌，我不会输给回忆。我应当也必须具备这份自信。两个人在一起，要学会信任。我相信他是值得我所相信的。况且，零七年的夏天，彼时我念高中，那段时间在补课，繁重的课业。我与他并未相识。他的过去，我没有参与，自然没有权利去生气。现在回过头想想，因为这种事情闹情绪，真的很蠢。

那些曾经，只能当作回忆。她或者她们，只是过去。我，才是现在。或者是更为美好的未来。

还是那句话，很多人正在经历比我更烦心的事情，相比之下，我的事，就真的不算什么事了。

最后，希望那些我很珍惜的人们，再快乐一点，再幸福一点。今天开始，我要做一个更优秀的人。做一个既有外表又有内涵的人。做一个真正成熟懂事的人。做一个更为强大的人。

以及，春节快乐。

爱你们。